بعد شهران كنا قضياناها هنا وفي أحد الأيام التي لم أشعر بها سوى بالضجر ،
كنت قد تاخرت بها عن أخي لدقائق وماأن أتيت غرفته لم أجده ، كنت على يقين بأني سأجده في غرفة العلاج ولم يخب ظني
و جدته هناك ولكنه لم يكن لوحده ، كان بصحبته رجل يبدو بأنه أتى للعلاج أيضاً ، ظلوا يتحدثون ويضحكون ،
و أنا من خلف الزجاج أحاول أن أشغل نفسي بأي شيء .. فـ أخي يبدو بحال افضل ولا داعي لأن أعكر صفوه

لم أرهـ يضحك كما الآن منذ أن غادرنا الوطن وأتينا إلى هنا ، وسرى إلى داخلي إحساس بالأطمئنان ،
وماأن عدنا إلى حيث نكون دائماً حتى تمنيت أن يعود هذا الرجل مرة اخرى

كل يوم كان بمثابة فرصة حياة لـ فهد ، أرهقته الجلسات و أعياه التعب وبدأت آثار العلاج الكيماوي تظهر عليه ،
بدأ شعره بالتساقط وخارت قواه .. ولكن برغم جميع ذلك مازال إيمانه بالله

ومع إشراقة كل اليوم ، وقهوة الصباح التي اعتدتها هناك
أراه يبتسم برغم مابه من ألم ، لعل إيمانه القوي هو مايجعله يقابل الآخرون بإبتسامة وبعين رضى ، حين يتواجد
تكون ألوان الفرح وحتى حين يأتي موعد جلساته العلاجية ، يحرص على أن يكون بجانب أخي وأحببت روحه المرحة

ربااه لا اعلم ماذا حل بي .. هل تعلقت بسراب هل إتخذ الغياب .. راحة له ،
لا أدري ماأصابه ولا أدري سبباً لأن لا يحضر جلسة اليوم
حتى شقيقي ظل يسألني عليه ، ودمعي يحاول أن يتجاهل الغياب وأجيبه بأني لا أعلم شيء
مر يوم يومان وثلاثة وشهر .. وأنا و شقيقي مازلنا في لندن

لم يكن لغيابه ، سوى ألم مميت ..
ومالي لم أعد أطيق الأنتظار ..

تداهمني لحظات الحنين إلى ذكريات الطفولة إلى من كن صديقاتي ،
فابتسم أحاديثنا و ضحكاتنا ومواقف كانت قد جمعتنا و أتحول بعدها للحظات الوداع والحزن والأحتضان
و تقودني كلمات الوداع " المبكية " إلى حقيقة أنهم نكثوا وعودهم وما أكملوا أيمانهم التي قطعناها معاُ .. فاتجهم
و أنفث عني سيل الذكريات
أقف و أستمع لصوتك
أجمع كلماتي و أرتبها
و أدعوا الله أن ينزل السكينة على قلبي .. وأدخل ،
كان المكان يعج بصدى ضحكاته ، وأن أحاول إتمام المسير ، دخلت بعد أن طرقت باب الحجرة
تنبه لي أخي وهو يتسائل لقد أطلتي المغيب ، لكن صعقني بحديثه حينما قال لقد جاءت من قبل ولكنها لم ترد أن تدخل ربما لأني موجود :/
حرقة في قلب من كلماته ، لملمت شتاتي وأجبته بأني كنت قد نسيت شي وخرجت لأجله و و هأنا قد عدت
كانت نظراته الخالية من كل مشاعري ، تزيد من ألمي .. أكمل حديثه ولم يلق لحضوري بال
ندمت على كل الأمنيات التي تمنيتها بأن يعود ، و غصة بالقلب و تساؤلا يخنقني هل فعلاً أحببته .. ؟!!
هل هذا هو مايسمى حُب .. ؟!!
حاولت أن أتجاهل ما ينبض بداخلي ، أن أتناسى كل تلك الأفكار المجهولة الأجابة ،
أن أدعو الله أن أنسى

و تاخذني الذكريات المريرة لأنفس عن حزني
مالذي تبقى لأبكي عليه .. موت ، خيانة ، فراق كلها أشياء مرت علي
و بكيتها بدم قلبي

لم أره ليوم كامل و صباح اليوم التالي لم يدر بخلدي أن تكون طريقة لقاءنا متشابهة و كأن الأحداث تعاد علينا
كنا ثلاثة هناك و توقف عند وخرج الرجل و بقيت أنا و هو صامتين
و قبل أن يخرج اعتذر عما حدث بالأمس و ذهب .. بقيت متجمدة في مكاني ، حديثه المقتضب أطفى نيران بصدري
ليته يعلم كم أحُبه .. هو

هل يعاملني كـ أخت له ..؟
أم هو مضطر لأن يهتم
لأمري بأعتبار ظروف أخي .. ؟
أم مال قلبه إلي .. ؟
لن أغرق نفسي بكل هذا فالزمن كفيل بأن أعلم مكانتي في قلبه ..

هاتفت أبي بعد أن إقتنعت تماما بأن العملية هي الحل الأمثل و أن التضحية بطرق العلاج الأخرى كما قال الطبيب ستنهك الجسم و ستمنحه الوقت فقط قبل أن يموت ..:/
أخبرته بالتفاصيل و بحاجتنا إلى قرار سريع
عدت بعدها لـ غرفته و أخبرته بكل شيء حتى حديث والدي و لحسن الحظ فقد أخبرني بأنه مؤمن ..
و إيمانه يزيده يقين بأن لو كان خير له العيش فسيعيش و إن لم يكن .. فهو خيرا له :/
ذهبت للكشف ولخيبتي الكبير لم نكن نتطابق :/
وما أن عدت لغرفته
وجدت ثامر هناك يشاكس أخي كعادته ، بادرني أخي بسؤاله عن النتيجة و كم تمنيت أن أفنى من الدنيا و لا أرى خيبة أمل جديدة تصيبه

تحدث ثامر بفضول لمعرفة الأمر .. كنت بحاجة لأن ألتقط أنفاسي و أعيد ترتيب العبارات من جديد ..
ظل أخي يخبره بأيجاز عن الموضوع ليضعه في الصورة .. وقبل أن يبادر الأثنان بسؤالي ثانية عماهية النتيجة أخبرتهما بأننا لا نتطابق ، وعلينا البحث عن متبرع و سأخبر أبي بالمستجدات ليأتي هو وعائلتي إلى هنا ..

وقبل أن أتصل فعلاً قفزت فكرة بالغة الكرم منه ليطلب منا الأنتظار حتى " يجرب حظه " قالها ضاحكاً و مضى .. تسمرت في مكاني لا أدري إن كان حديثه جاداً أم كان يحاول أن يبعد ماأصابنا من إحباط بمزاحه ..

لم يمضي الكثير حتى أتى ليبلغنا بأنه مطابق وبأن الطبيب بحاجة على الموافقة الرسمية و إنهاء أوراق خاصة حتى تتم العملية

لا أدري هل أفرح أم أحزن .. أأفرح بأن تقام سريعاً ونتجنب إهدار الوقت ، أم أبكي أن لم يعد هناك وقت كافي لنكون معاً ..
أما ثامرفلم رأنا نجد حرجاً في أن نطلب منه المساعدة
وأي مساعدة تلك .. ؟
كنت في محاولة لأنشغالي بأي شيء ولكنهم على بعد خطوات مني كانوا يتحدثون ..
فاستمعت رغماً عني كان أخي في غاية الحرج و هو يشكره على كرمه
ولكنه أجابه بأنه لا يفعل ذلك لأجله بل من أجل آخرين
وأي آخرين هم يا ثامر أي آخرين .. !!

بكيت وقوفه معنا في الغربة وبكيت من رفض المساعدة " بالموافقة " بل كان أسوء من قد يعين على أي شيء ..
ووالله لم أتذكره لحظة منذ أن وصلتني رسالة " إنهائه " ماكان بيننا ..

وحدك ياأنت من أحيا بداخلي الآفراح ، من زرع بي الأمل ، من كلما إشتد بي وهني أتيت لـ تمنحني القوة التي بسببها بعد الله مازلت أصارع الألم

اليوم أشعر بإمتنان كبير لله أن عوضنا بـ من يساعدنا